席 瑞 奇葩说辩手

　　一、 失败教育：把事和人分开

　　请各位回忆一下，在你们的人生进程中，你经历过什么样的失败教育?一般情况下我听到比较多的是“没事，你这次考的不好，但是好好总结，下次一定可以考好”，“这次考不好，还有下一次，没事，我们慢慢来”。很多家长和老师就觉得我这做得挺好的，我也没逼迫孩子，也给了孩子一个空间。

　　仔细一想，这话是在告诉孩子，这次失败不要紧，反正还有下一次，你总要成功，而你这次失败，是为了下一次更好的成功。我觉得这根本不叫失败教育，这叫成功教育。

　　在人生当中还有一种选择叫放弃，哪怕你这件事情你很热爱，哪怕你在这件事情上投入了非常多的时间，你仍然可以选择放弃。所有的小孩子，都有一种非常大的压力，就是我必须要对一些事情完成了，我才有价值。他没有办法认知到自己的价值，不是靠这些客观的事件而独立存在的。

　　如果带着对事不对人，把事和人分开的观念，去看待我们的教育过程，我们就会发现有许多概念，其实跟我们原来理解的都是不一样的。

　　比如早恋，如果我们做过一些教育经验和调查就会发现，它不是发生在后进生身上，甚至往往都是发生在学习成绩还不错的孩子身上。

　　因为他们压力非常大，他接收到的学校教育、社会评价以及家庭教育，都在以客观的标准衡量他，只有恋爱，恋爱是因为你是这个人，我才喜欢你，他第一次感觉到了自我价值感的存在，被人喜欢。

　　什么叫作叛逆，我特别讨厌这个词。当你对孩子说“叛逆”的时候，你的姿态非常傲慢，你知道你在说什么吗?你认为小孩子应该从头到尾的思路都只能跟你说“YES”，不可以说“不”的。但只要是个人，他就一定会有一天发展到独立的自我意识和独立的思想，一定会对你说“不”。

　　所以一定要这样看：某件事失败，不等于我这个人很失败，只是这件事情没做好而已。

　　二、 自我价值感获得的两种途径：向外求和向内求

　　我一直觉得自我感知的寻找是两种路径，一种是向外求，一种叫向内求。

　　向外求我们必须诉诸某一些非常客观的事物标准，然后通过这些标准，我们无数次建立这种比较，来让你获得自我的价值感，可是这种自我价值感是虚的。

　　向内求是你得找到自己心中的那个独立的价值感。这件事情很难，因为在社会过程中，一定会形成某一些主流的评价，可是当你和这些主流的评价不一样的时候，你会不会感觉到自己不可以?

　　很多人见我都会说，你看看别人做这个的跟你同等级的出去拿了多少钱，你为什么还在这儿做这一件事情。

　　但是我想说的是，我们从来没有给孩子一种自我价值感的培养，而自我价值感很大一部分就是兴趣和热爱。

　　三、亲子关系沟通的方法

　　1、 自我说服配套认知协调

　　在亲子关系沟通过程中，最高级的说服绝对不是别人对你的说服，一旦一个人意识到自己处于被说服的地位的时候，一定会反抗，一定会警惕，谁都不想做那个被教训的人。最高级的说服，往往都是自我说服，自己才是自己最好的说服者，孩子长到一定地位，不可能不明白事理。

　　自我说服的效益要想持续还要配套另外一个东西，叫作认知协调。因为心理学里有一个协调理论就是言行一致，孩子刚刚做出来好的举动，当你表扬他的时候，他不太可能立马会做坏的举动。比如孩子不太喜欢读书或者写作业的话，我们偶尔看孩子写一次作业，其实应该告诉他，我没有想到，爸爸妈妈不在家，你这么自觉，居然会写作业，这时候运用自我反抗的机制，孩子大概就会说你没有看到的地方多了，你什么时候看过我的好，我就是会自己写作业，后面两天他真的会装模装样地做作业。

　　鼓励孩子需要细节，在夸赞的时候，给过程而不是给结果。因为你如果给结果的话，不需要你说他也知道今天考试考得很好，作业完成得很好，可是如果你给过程，孩子会觉得你在意他，真正关注他的生活，而孩子非常需要一份看见感，细节被看见，才会让人更加关注。

　　2、 不带情绪地沟通情绪。

　　我们总是没有学会，我们总觉得自己在表达不开心和生气的时候，必须拍着桌子怒吼，就是我生气了，你怎么回事。你不要这样，因为情绪会点燃情绪，你可以非常冷静地告诉他，“我不带情绪，但是我很生气”。

　　3、自私让你的理由更可信

　　什么意思呢?我建议沟通的方式不应该是继续套上为你好这种修辞，更可能是可以直接跟孩子说。比如穿秋裤这件事，我们可以说“妈妈不知道你冷不冷，但是妈妈觉得今天挺冷的，你可不可以穿秋裤，你穿秋裤不是为了你自己暖不暖和，你可以为了不让我担忧，为了不让我记挂你，把秋裤穿上”。

　　如果他觉得你跟他的情感足够OK，他觉得穿秋裤这件事也没有伤大雅，那他就会选择穿。

　　这就是我要分享的内容，谢谢。