버려주어 고맙다—첫사랑에게 바치는 20년 후의 편지

　　谢谢你离开我—20年后写给初恋的一封信(1)

　　내 순정에 다쳤을 첫사랑 그대에게.

　　致曾被我的纯情伤害的初恋。

　　이제야 그대에 대한 무수한 원망을 내려놓고

　　비로소 참 많이 미안했었다.

　　참회할 용기가 난다.

　　直到现在我才放下对你的怨恨，

　　开始感到抱歉，

　　开始有了忏悔的勇气。

　　미안하단 그 한마디를 하기 위해

　　난 왜 그렇게 긴 시간이 필요했을까.

　　자만이 뿌리 깊었나.

　　아니다, 자기연민이 독했다.

　　为什么我需要如此漫长的时间

　　才能说出“对不起”这句话?

　　是因为我的自满根深蒂固吗?

　　不是的。是我太顾影自怜。

　　나이가 들면서 늘어가는 건 주름만이 아니다.

　　살면서 홍역처럼 반드시 거쳐야 할 경험과

　　남과 별다르지 않게 감당했어야 할 상처들이다.

　　随着年华逝去，增长的不仅是皱纹，

　　还有那些必须体会的经验

　　和每个人都要忍受的伤痛。

　　그러나 그때는 몰랐다.

　　그대와 주고 받았던 모든 것들이

　　마냥 별스러워 엄살인 줄도 모르고

　　악을 쓰듯 독하게 킁킁거렸다.

　　그때 그대는 참으로 냉정했었다.

　　원망스러웠던 그 순간이

　　이제야 마침맞은 순리였음을 알겠다.

　　但在那时，我并不懂这些。

　　我不知道我和你之间的争吵

　　根本就是无病呻吟，

　　还拼了命地强说愁。

　　那时的你特别冷静。

　　现在我才知道，那些我怨恨的瞬间

　　其实尽在情理之中。

　　나를 버려주어 고맙다, 그대.

　　谢谢你离开我，亲爱的。

　　그대와 헤어져 20년이 흘렀다.

　　그 20년의 세월 안에서

　　나는 정말 뚜렷이 알아차린 것이 있다.

　　진실이나 사실이란 말은

　　함부로 써선 안 된다는 것.

　　和你分手已经20年。

　　在这20年里

　　我看清了一件事。

　　那就是不要随便用“真实”或“事实”这样的字眼。

　　모든 기억은 내 편의대로

　　조작될 수 있다는 것.

　　因为所有的记忆

　　可能只是我想记住的样子。

　　이제 내가 말하려는

　　우리 둘 사이에 있었던 에피소드는

　　어쩌면 또다시 나만의 기억일 뿐

　　그대와는 무관한 어떤 것일 수도 있다.

　　现在我想讲讲我们曾经的故事。

　　这些故事可能也只是我的记忆，

　　和你并不相干。

　　그러니 혹여 내 서술이

　　그대의 마음과 아랑곳없더라도

　　웃으며 봐달라.

　　이 사람은 이리 생각했었구나 하고.

　　所以，如果我说的故事

　　你毫不关心，

　　也请笑着听，

　　然后明白“啊，原来她是这样想的!”

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（编辑：杨帆）