02

　　不如，让我们先来预想一下孩子的20年后。

　　假如一个妻子跟她丈夫的相处模式，就是我上面提到的方式，那么他们的情况可能是这样的。

　　也许妻子睡前忘记洗碗，第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候，才发现没有干净的碗可以用，而此时他已经要迟到了，他可能会生气的不吃早饭就出了门。

　　又或者，妻子认为周六的上午，丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿，但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延，妻子摇摇头，只好自己带着孩子出去玩。

　　事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过，继续其他家庭生活。

　　但是，这样发展下去，绝不会是一段健康长久的婚姻关系，里面会掺杂着各种委屈、不满。

　　很多时候，我们只想把一些烦心的小事压到水面之下，然后好似风平浪静的继续前行。

　　但不幸的是，这并不是一个明智之举。

　　如果你以同样的方式养育一个孩子，那么就会给他的后半生埋下一个祸害。

　　这就是为什么，孩子发完脾气，事情依然不算结束。

　　研究表明，当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时，他们的自信和自尊会增强，并且会成为有创造力的问题解决者，冲突双方的情谊也会更牢固。

　　就像在健康的婚姻中，积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来，然后回顾发生了什么。

　　我们谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。

　　也许会有争吵、也许会有冲突，但是待事情解决之后，我们都知道，彼此的心里没留下疙瘩。

　　对于孩子更是如此，他们跟成人本就不平等。

　　很多事情，都是大人拍板决定的，他们根本没有反抗的余地。

　　03

　　我认识一位朋友，事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。

　　说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。

　　往小了说，积下的是怨，往大了说，那就是恨。

　　虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。

　　如果从小到大，都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中，那么长大之后，这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

　　而发脾气之后的沟通和复盘，才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。

　　拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。

　　虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。

　　但晚上，她临睡前，我还是坐到床边跟她说：

　　“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

　　“我不想说”，女儿直接盖住头。(其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结)

　　“我能拉着你的手吗?”

　　“不能。”

　　“我能握着你的脚吗?”

　　“不能。”

　　“我能摸着你的鼻子吗?”

　　“不能。”终于是有了一丝笑意。

　　“那我能抓着哪呢?”

　　“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。

　　“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。

　　他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗?”

　　女儿点头，说：“我不应该那么做。”

　　“你觉得你还希望自己没做过什么吗?”我问。